【浪漫搞笑10期】菇娘，是这里不舒服吗？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~www.lm87000.com~~~~~~~~~~~~~~~~1、这眼啊，往哪儿看呢？
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2、刚从单位辞职，赋闲在家...今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM 将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！
3、一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！福利套图上回复：宅男
4、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
5、刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。
6、老婆和我吵架，威胁我说死给我看，然后就冲出门去“扑通！"一声跳进了河里。当我费劲九牛二虎之力把她从河里拉上倒出一肚子脏水后，她哭着对我说，新闻里都是骗人的，谁说胖子跳到河里沉不到水底。
7、孩子，这是受了多大的委屈
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8、女友一个人出差办公，晚上打电话给我说奔波一天有点累了，准备睡了。淘气的我要求女友发张自拍照来。女友两分钟后把照片发来了，是她围着浴巾，妖娆地躺在床上的全身照。我便安心地睡去了。事后想想哪里不对劲，自拍能拍到全身吗？
9、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”
10、夏天真TM的热啊！
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11、在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的 人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了、活活被笑死了……
12、青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？大师指了指旁边的桶不语。 青年顿悟道:大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事吗？ 大师:我让你把桶给我，我被你丑吐了。
13、“方丈，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？” 方丈不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来 “我明白了方丈，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”“不是，我只是想看清楚，你TM到底在哪！”
14、玩游戏玩累了，想抽烟却没有了。于是下楼去买烟，遇到了老总，就打个招呼：李总，什么时候买了条藏獒呀！李总的脸都绿拉了下来。一看才知是李总的老婆穿了件咖啡色的连衣裙在系鞋带……我……
15、大妈，您这钢管舞。。。
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16、情人节前一天，一个女人做了个项链的梦。当她醒来，她和她丈夫说：“我刚梦到你情人节给了我一根珍珠项链。你说那是什么含义呢？”“到情人节那天你就会知道了。”他笑着说。情人节那天，男人给了他老婆一个礼盒。她很兴奋地打开，里面是一本《周公解梦》。
17、一个男人去买衣服，首先对老板说:老板，首先我要说明一下我不是口吃，知道了吗。老板说知道了。这个男人便对老板说:好，给我来件XXXXXXL的衣服。18、小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈：“我非得让你气死！”小明：“太好了，妈妈！我又救了你一命。”
19、今天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗？老婆弱弱的来一句因为...猴哥五百年都没有刷牙了！！！
20、霸气侧漏的编织袋！
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21、怪不得不找女朋友，原来早已心有所属
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22、妹子，你被这样。。。怎么还笑得出来。。。
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23、世界上第一个wifi！
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暴强沙发！！！！！！！ 你无敌了············
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