热血传奇私服中我是个疯子

霸气╉天浪阿出

关于疯子
09年我离开学校，进入****。从此我成了一个彻彻底底的疯子。
我性情多变，我厌恶麻烦，我恨不得自己瞎了眼睛，只为不见这世人；我恨不得聋了双耳，只为不听这世间混话；我恨不得咒死自己，只为我无法改变自己来适应这个散发着恶臭的****。
是的，我是疯子，你们尽管来耻笑我。我什么都不怕，什么都不在乎。
我从来不把生死放在眼里，所以，你们觉得，你们在不在我眼里心中？

关于人群
有个作家说，逃离北上广。笑，在我眼中，要逃离的何止是北上广，一切人多手杂的地方，我都要逃离。
我厌恶人群。
张爱玲说，在不与人交往的场合，我的生命里充满了愉悦。她还说，沾着人就沾着脏。
不要让我频繁与人接触，我不喜欢。
除了父母姐姐，其他人我一律不能够亲热。是的，我被很多人说情感淡泊。我淡泊，我淡泊。

关于性情
笑，大多数的时间里，我最爱做的事情是哭泣，因为觉得生在这个世界很悲哀。倘若我不存在，倘若我不存在，我虽然不会感受到幸福，但是，也不会感受到痛苦，对不对？
我不想听那些义愤填膺的话语，那些都是一些短暂的洗脑。
我看见的是现实。
我可以明确的告诉世界：我不能接受我骨子里拒绝接受的事物！
我不怕被****淘汰，因为我不关心。
某个国家打仗了，油价涨了，地震了，我依旧可以说跟我无关。你不要笑我肤浅，不要跟我说连锁反应。别人能活，我同样有自己存活的方式。你管我如何活？
不要说我悲观，不要说我不切实际，我所说的，都是最切实际的。
不要对我说，你要真诚。我问问你，我够不够真诚？除了家人我可以依靠，在外面，我哪次不是充当了最次最傻的角色？我就是又动口又动手的蠢货！
我还是想念学生时代啊，想念那时那个心甘情愿陪我倒树叶的姑娘。可是现在，她在哪儿啊，那个人她在哪里啊？为什么原来的不计较现在都变成了计较？为什么人人的都变得如此冷漠啊？
你质问我的淡泊？淡泊哪里是冷漠呢？我在待人上确是淡泊的，但我一直保持着善良，不会在你落难的时候当着你的面关上门。你们呢？我站在桥上，眼睁睁看你们从我脚底抽了桥板。你们要做什么？
我读不懂你们，因此，我懂不了世界。
我是一个姑娘，我本来就该好好的宠爱自己。
我这么一个姑娘，为什么要受你们的摧残？

关于情感
我不喜婚姻，更没有觉得那一张红本本是保险单，想出轨多容易，结了照样可以离。我不喜束缚，也没有向别人汇报的习惯，不会随时跟你说我在哪里，在干些什么，我不会跟你分享我的快乐。我不喜掺假，想听好话，你找了街上那三流的姑娘，一张红票票，她搭着你的肩膀让你听个够。我不喜往来，拿着礼物谄着笑脸像哈巴狗一样跟在别人背后，听别人差遣，完了还要给别人说谢谢。
你们要不要这么下贱。
不要说没有，不然我会觉得这个世界很可笑。

关于抱负
逃离这些城市，并不代表着一定要隐居在小山村。有人说，大隐隐于市，小隐隐于野。我不是那种甘于平淡的姑娘，我希望陪伴我的人也不是。我要的不是衬托我的绿叶，我要的是能激励我的对手。
我天生不是贤惠姑娘，我不喜做饭，不喜穿衣，不喜打扫，不喜收拾。
我不会做围着锅台转的姑娘，因为我从来不会跳旋转的舞蹈。我的十指，不能用来做饭。
我会一直折腾，直到终老。
我喜欢喜形于色。
你不要说我不会做人，这是我所谓的真实，你只有从我嘴里，才能得到最真的话语。

关于隐忍
我不是什么温柔的姑娘，但至少不是什么骂街的妇人。可是，打我来了这里，遇见一群奇形怪状、盲目乐观的人，我彻底成了骂街人的姑奶奶。我成了疯子，完完全全的疯子。世人笑我太疯癫，我笑世人看不穿。人人都活在面具下，我撕心裂肺的呼喊他们，我渴望看见他们哪怕是一点点、一点点红润的鲜血，可是他们都听不见。他们说我们活的很幸福，你看你多落魄。
笑，我落魄。我流泪。我不是哭自己，我是哭你们。
你们都死了，游荡的灵魂在这个偌大的世界里来回穿梭。
我便成了孟婆，冷眼看你们的自编自演。

关于天堂
毕淑敏曾经说过：我不相信地狱，但是我相信天堂，我所笃信的天堂，它不在天上，只在尘世。
我深信不疑。
尘世间，真的有天堂存在。
但是，它在哪里。
我还没有找到。

关于此文
当我无法忍受的时候，我不知道还能用什么来释放，我只能骂人，骂的咬牙切齿，骂的恨不得用刀割他们，我想看看，看看他们究竟会不会疼啊？会不会啊？
我想看看，他们究竟会不会流血啊？会不会啊？
我觉得好累好累。
真的。
什么时候能解脱啊？
谁告诉我。
谁告诉我。