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十年寒窗苦读书,竟然换来如此结局

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发表于 2016-6-9 18:16:27 | 显示全部楼层 |阅读模式

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2009年,我第一次玩游戏 而且是传奇世界,我的女朋友果果其实是去年的营员,今年来北京不为夏令营,专为治病。她得的病有个很奇怪的名字,我背不出来,反正就是和肌肉有关,行动不便。去年来夏令营的时候,她只是喜欢斜着肩走路,那时候的我们都坚决地认为她是心理有问题,今年终于确诊,医生说:"情况不容乐观。"果果曾亲历512大地震,那时的她怕死亡,一说就哭。但现在的她显然不,当我们都小心翼翼地绕过"绝症"这个词时,她却逢人就大笑:"终于有人肯相信我不是装的。"

    不必怀疑,在女生的青春世界里,有时候,信任就是超越一切。

    演唱会结束,我与穿红色T恤的女生们拥抱告别。大部份的人都在哭,有人抱得我骨头都疼,有人在我耳边轻声说谢谢。我在她们的T恤,包,本子上签名,上面密密麻麻的全都是工作人员的字迹。我问她们:"会扔吗?"她们都摇着头告诉我说:"永远不洗,供起来!"

    但我的私心是——希望她们会扔掉,或者将之遗望在某个不经意的角落。过去的好好坏坏,都学会不必留连,才算是真正的成长吧。

    大步大步向前走,忘了我,也没有关系。

    北京的夏天,总是又热又干。连续六年了,似乎每年夏天总有几天是这样度过。比较丢脸的是,在和女孩们做心理游戏的时候,我的哭点都停留在固定的某一处。黑暗中,方悄悄冰凉纤细的小手紧握着我。这个跟随着我七年的姑娘,见证了我所有的失败与光荣。每一次我累得撑不住的时候,她总是第一个顶上来替我冲到前面。但就算是她,也曾好奇地问过我:"饶雪漫,你到底在坚持什么?"

    我在坚持什么,或许只有我自己一个人知道,但我永远都不会告诉你。这是我堂而皇之的秘密。

    十五岁的陌雪很认真地问我:"我可以有自己的秘密吗?"我的答案是:"当然。"她很有些伤感地说:"我妈妈没告诉过我这些,她让我觉得,我有自己的秘密就是犯罪。"

    我无意去窥探这些女生的秘密,但仍然感激深夜里,那些一坐到我面前就急于把自己全交待给我的女孩子。其实同样的故事我早就倾听过成百上千次,她说上五分钟,我就能掌握她的个性,故事仅讲个开端,我便已经猜到结局,但我亦会耐心地听下去并陪她们说,直到口干舌燥。因为我知道她们也并不是要在我这里寻找答案,此时的我可能更像一个树洞,让她们倒出堆积已久的心事,才有机会从此轻装前行。

    十七岁的小熊在回去的日志中这样写道:"我参加这个夏令营原本的想法是,见饶雪漫一眼,把我的故事告诉她,然后我会带着饶雪漫吃惊的表情跟我的过去说再见。但是事实是,雪漫告诉我其实我的经历还好啦。这,让我有点小失望。"

    小熊,失望是吗?但,这就对了。

    因为其实,我们都一样。一样的犯错,一样的后悔,一样的受伤,一样的痊愈,一样的在人生路上背负自己的责任往前走,不回头。

    别人能对你做些什么呢?很多时候,其实什么也做不了。所以,在这短短的六天里,我只希望你们会懂得,其实最重要的,就是学会沟通和聆听,信任和宽容,仅此而已。

    我能做的,真的很少。所以,抱歉。

    我亲爱的姑娘们,我可以让你们知道吗?当你们擦掉眼泪,面对摄像机,骄傲地说:"我要变好"的时候,我真是恨不得打你们一巴掌。其实,你真没啥,青春期偶尔的小差错,纠正了,就过去了,别动不动给自己下"坏女生"的定义。

    我亲爱的姑娘们,我可以让你们知道吗?当你们向我展示那些留在你们身上的伤疤的时候,当你们说起父母或是某个男生泣不成声的时候,我也恨不得打你们一巴掌。无论如何,请记得,就算你认为全世界与你为敌,也不要再轻易伤害自己。

    "爱自己"这们功课,我们都需要好好学习。

    在我十七岁的时候,曾听过一首歌,歌名叫《斗鱼》。是我热爱的歌手齐秦和一个十七的小姑娘蓝立平演唱的。这么多年过去了,我再也没听说过蓝立平这个人,但我一直都记得她倔强独特的嗓音在暗夜里高唱:"我有烙在满身的伤痛,不是轻易的决定,当猛回头才发现自己,像满身伤的斗鱼一样的孤独"写这本书的时候,我忽然就想起了这首被遗忘了很久的歌,书里所讲的八个女生,好像都是这样的一条鱼,在青春的长河里,孤军奋战,伤痕累累,日夜不休,骄傲游弋。

    如果成长非痛不可,那么至少,让我们都相信,我们没那么不可救药。而未来的每一天,因为得到信任和爱,我们都可以像勇敢的果果一样,从此微笑,不惧任何。

    这是我的祝福,请收下。

    最后想说:这本书,只是我,一个说故事的人,为你们纪录的某些片断。可能会不慎带上个人色彩,故事没也办法完全真实。但我相信,你们都不会怪我。所以,也请不必对号入座,埋怨某一部份,写得实在是不太像你。

    这些故事,讲给愿意听的每个孩子。希望他们读完后,会在心里对自己释然地说:"哦,其实我还算不错。"

    365天,11855封报名信,28个营员。10个工作人员,5个心理老师,6天5夜,8场活动,20张深夜塞进门缝的小纸条,37份小礼物,256页的文字,46小时的影像——构成我们这个夏天最美好的回忆。

    谢谢所有的信任和付出。

    记得我们有约,带着更好的自己,明年见。

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 楼主| 发表于 2016-6-9 18:22:17 | 显示全部楼层
很小的时候,我已经习惯听人说:葵之,你真漂亮。

    美丽可以当饭吃吗?我同样美丽的妈妈用她的亲身经历告诉了我准确的答案:NO。

    我的妈妈真的和很多的妈妈不一样,她彪悍的人生用不着解释,我只说其中的一点就足够劲爆——她结过七次婚。

    一个结过七次婚的女人,你可以想象吗?我不用想象,因为我跟她生活在一起,但每次我看着她,都有一种说不出来的担心,我担心我们母女俩是不是活在电视剧里。

    从小到大,我经历过无数次搬家,叫过很多人爸爸,时不时地听到街坊邻居的闲言碎语,不过这些都还不是最糟的,最糟的是——

    我要和这些形形色色的男人争夺我**爱。我不知道你能不能理解,对于像我这样从小和母亲相依为命的孩子来说,我可以忍受一切,但唯独不能忍受我妈爱其他人多过爱我。

    我的亲生爸爸在我出生之前就和我妈离婚了,我从来没见过他,但这并不妨碍我有一个快乐的童年。也许是为了补偿我缺失的父爱,妈妈把所有精力都倾注在我身上,她每天带着我去上班,周末就去公园游乐场或是商场购物。孩子堆里,我总是穿得最亮眼的那一个,常常会有人发出由衷的赞叹:“哦,芭比娃娃!”

    我的快乐止于七岁,也许是为了让我有一个完整的家,那一年我妈再婚了,我的新爸爸是一个海军军人。

    我对这个从天而降的男人一开始就很反感。

    所以趁着我妈去外地出差,我叫了好几个小朋友来家里玩。我带她们去他的卧室疯狂捣乱,把他的衣服从柜子里翻出来泡进浴缸里,用水彩笔在他的奖章上涂鸦,当他回到家里看到这一片狼藉时气得脸都青了。

    我心里想有本事你就打我,你要是敢碰我一下,我就立刻告诉我妈你趁她不在虐待我。

    谁知道他没打我,连骂都没骂我一句,直接去跟我妈告状了。

    我妈连夜赶了回来,当时我正在睡觉,一睁开眼就看到了她异常愤怒的脸。

    "去跟叔叔道歉!"

    说实话,我被吓坏了,我从没见过她那么生气,可我咬着牙不愿屈服。见我不动,她干脆把我从床上拖起来,拽到那男人面前逼我说对不起,我死都不说话,一个劲儿地嚎啕大哭。她扬手要打我,那男人假惺惺地拦住她:"算了,小孩子不懂事。"

    我被他这句话激怒了,扑上去狠狠推了他一把,他未料到我会这样做,一个踉跄摔倒在地,我妈惊呼一声跑过去扶他。

    我哭着冲出家门,穿着拖鞋蹲在楼梯间哭了许久,我本以为我妈会追出来,可是她没有。

    我明白了,我的妈妈,她是我的全世界,可我并不是她的唯一,我被这世界上本该最爱我的人鲜血淋漓地捅了一刀。

    从那之后,我对母亲的感情由依赖变为了仇恨,我厌恶她的一切,家长会我不告诉她,成绩好坏我不告诉她,她叫我往东我便往西,我挑剔她的一言一行,从来不给她好脸色。在学校也开始越来越不听话,渐渐令老师头痛。

    当变成一个"坏孩子"的时候,我才发现,原来我天生就该走这条路。我长得漂亮,嘴又甜,会看人脸色见风使舵,各个年级我都有认识的人,走到哪里都有我的好哥们儿好姐妹儿,我们喝酒划拳夜不归宿,每次出门都是成群结队的十几个人,别人见了我们都得绕道而行。不知道是不是我张扬的个性和叛逆的言行令我更加迷人,总之,追我的男生数不胜数,一时间,我成了风光无限的校花
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发表于 2020-4-26 12:51:05 | 显示全部楼层
这是小说,还是你的经历哦
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发表于 2020-4-30 14:57:53 | 显示全部楼层
农民哥 带带我这个新手啊
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发表于 2020-5-6 16:43:02 | 显示全部楼层
先点赞  ,后在看
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发表于 2020-7-8 10:21:39 | 显示全部楼层
我怀疑你在开车
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