我明白。
有些事，有些人，刻骨铭心，如同意志坚定决绝，像被种在心里的朱砂，此生不灭。
可是回忆如果太沉重，忘记应该是一种解脱和轻松。
千年的等待，永恒的执着，可是那些生性高贵的矜持都被等待亵渎了。
的确，不肯放过的只是自己而已。
与其说一个女子被一个不懂得的男人辜负，还不如说一颗清高绝世的心被伤害的失望。
但是。我想。有一天你一定会幸福。
还是喜欢这颜色，红色。够炫目的，哈哈。
谢谢，你的祝福。我会幸福的。
幸福不就是有吃，有睡，有玩，有爱自己的人，有自己爱的人，好好的活着。
每天都看到太阳从东边升起，从西边降落。
其实幸福真的很简单，只是一直以来自己都执着悲伤，忘掉了身边的快乐。
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习惯悲伤。。。。。。。
写滴很精批，可以收藏
收藏一下。。。。
难得有人喜欢看，谢谢。
本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2010-3-1 21:08 编辑
1。
呵呵，胆小如鼠的另一面的我又出现了。登陆了IS，却迟迟的不敢进入那个频道。怕再看见他，不知道他会否看到我就跑。又怕看不见他。自己心里会很失落很失望。
真的很厌倦自己这种优柔寡断的性格。矛盾，矛盾，很矛盾。算了吧，就当昨晚没看到任何的人跟事。毕竟现在的我没这个能力也没这个资格。
原来所谓的习惯也不过是自欺欺人罢了。有人说，为什么你对我总是那么冷漠，而我，愣了。有吗，迷茫的问道。他说，你的态度总是那么敷衍，那么冷漠和暧昧不清。
我无言，何时开始，我如他对我一般的对待别人。所谓的热情早已在那个人走的那天随他远去，只留余那些淡漠和悲伤一个人承受着。
我承认，我不可以直截了当的说出自己为什么难过或者有什么值得难过。我总是故作矜持的用另一种说话方式来换取别人的心疼。
请原谅我，因为就连自己，都不知道自己在难过些什么。我并不是想要用那些貌似煽情的话换取别人赐予的，岌岌可危的温暖。
一切。那么远，又那么近。
2。
其实这一段时间过的很平静，忙碌而充实。心情也没有太大的起伏，只是偶尔的情绪低落。可能跟天气有关，会有些压抑。其他一切都好。
偶尔跟能聊的朋友说说话，随便说什么都行。偶尔的看看自己，而后满意的嘴角上扬。看着玻璃窗上自己的样子，告诉自己说：其实你挺可爱的。
是啊，那一时刻，自我的陶醉，那样纯粹的想法。微笑的样子，嘴角上扬的弧度，双眼皮，不大的眼睛，不长的头发，不多，却是那么柔顺。
只是。很难看到脸上的笑容，习惯了用冷漠武装着自己，因为没有人会懂得。
就像有人说，现在的你说话感觉很成熟。我说希望我是成熟的。但我知道。那些可爱与天真，依然存在。
只是为某些能让我快乐的人而保留着。或许，我应该活的轻松些。把事情想的简单些。那样才不会太累。
或许很多时候，我生活在别处。自己想像的世界里。即使离开。也是要记挂着彼此的好。时时想念。
有情有意。心有留恋。
很久没有联系了。消失，毫无声息。
其实，很多时候，暧昧，不过是因为寂寞而已。
离开，又或者联系，都是毫无征兆的事情。懂得，所以不会埋怨。
平静了，真的平静了。友情，爱情，对于这些，好像看的更开了。
真的没有什么能激起自己的愤怒了吧。到现在才明白，原来激情是一点一点被消磨没的。
每天的时间排的很满。我几乎不再愿意拿过多的时间去思考那些不切实际的事。
有时候，只是希望自己一个人静一静。不去看身边的人开心或者难过，也不用别人的理解和安慰。
只是想回头去看看那些走过的路，那些做错的事。是反省也好，是珍惜也好。都会放在心底好好保存。
这两天一直会想到的一句话。“傻子才悲伤”发现自己的确是个傻子。
OK。悲伤就悲伤，傻子就傻子吧。不管怎样都还是在这样无奈的生活着。
心情日记。。。。
1。
早已经不会自怨自艾。一直相信，没有过不了的河，只有不愿过河的人。
“谢谢”不是我所想要的，我要的是你一切都要好好的，要的是你要幸福。
不要对我说对不起，不要说是你的错，那样我听了更难过，我们没有错，谁都没有错。
2。
几日未见或者多日未见的朋友，开口便是最近你还好吗？
我习惯这样去问候，也习惯了别人这样问候我。
朋友的回答与我的回答大抵也一样，我还好。
每每到这个时候，哑口无言，应该如何继续絮叨。
有的时候想说的总是太多，却放在心里不知如何叙述，最后变成两两相望。
3。
最近我的生活有一点点乱，生活里也出现了一点麻烦事，心情自然有些不佳。
这些琐碎的事情，总会影响到心情，其实，在心情最不好的时候，不太会去码字，写自己的心情。
我害怕那些事情让自己更加的难过，只是会在心情平服后才会来唠叨。
回头看，一切就不值得自己担心，害怕了。
我依旧是那个带点悲观的乐观主义者。