天气越发得闷热，一个人听着歌写着不痛不痒的文字。然后在雨声中消磨着整个下午，这样惬意的生活，只属于我一个人。不想说话，不想思考。可是却始终事与愿违，听着某首歌，内心波澜起伏，便失落了，不喜欢复杂的事情，不喜欢解释，更不喜欢与任何人吵架。有时候沉默就是最简单的事，也是最好的解释。
窗外淅淅沥沥的雨声那般美好，只不过又有多少人能听懂她们的言语，我不懂，你不懂，他也未必懂。枕边的手机暗了又亮，不停地看时间，不停地在寻找寄托，下午四点，起身，打开电脑，再次浏览这个勾起我回忆的网页，可是，又能怎样。歇斯底里。我始终不是个能够控制好自己的情绪的女子，那么轻易就动之以情，那么轻易就会崩溃，一直向往可以淡定的对待自己的一切，可还是做不到，我只能在每次迷失中挣脱出来，去把自己找回。
手里捧着一杯水，眼睛盯着屏幕看了好久，发现自己还是那么矫情，心脏一瞬间疼痛无比。一开始就知道，不是我的怎么都不会属于我，而我更不会强求，缘分天注定，一切随缘，看着这些人情世故，无所谓伤心，难过，只想一个人安静的呆着，写着想写的字句，寻找一个安心的寄托。
近来，已经极少写字了，怕自己内心的软弱会暴露无遗，不愿他人探视我内心的软弱，却又无可奈何。想要写的东西太多。可是手指放在键盘呆了好久好久。敲敲打打，最后按下删除键，一个铁铮铮的事实告诉我，我很词穷。也许是我还没懂如何在这个网络上生存，所以学不会见人说人话，见鬼见鬼话，学不会面对这人说一套，而面对另一个人做另一套。
他说一直在爱着我，从没把我忘记，享受幸福的时候，忧伤还是左右，若隐若现，曾经在这里，我们并没有说过再见，也不应该再见，他说以前我逃避你，是因为我有苦衷，而不是不爱你。然而，我却看到他对着别人也说着同样的话：我爱你。呵呵，我想要把他说的话都好好记得，我想着他说着虚伪的情话时平静的神态。到底是这三个字廉价还是我们爱得太浅。我承认听到他这些话我真的有点感动，而想跟他再续情缘，可是原来这只是他一时寂寞对我说的话。我不会再难过，真心的希望他能幸福，只可惜陪他幸福给了幸福的不是我，对于他来说我只是可有可无的人，从不陌生，从不熟悉，原来是形式毁了一段爱情。
他说，我要离婚了，然后跟你结婚。听到这话，我笑得眼泪都流了，他这样的承诺我已经听得够多的，每次我跟哪个人在一起了，他就会对我说这样的话。我已经麻木了，请别对我再说这样无法实现的诺言，好吗？他说他要来看我，要把我们的爱恋从网络到现实，他说会爱我一生一世。网络说得再美，也只是口上说说，手指动动的承诺。不用负责的爱恋。只因网络上的爱不用烦恼现实生活上的柴米油盐，所以轻言说爱了。到现实生活里就会为了那鸡毛蒜皮的小事而争吵。再美好的东西也会变得沉闷。好吧，我们只在网络说爱吧，至少这样不会因上厕所的5角钱而去烦忧。
笑看沧莫，说与解释已成惘然…归隐，局外；十字路口，仍需要走…
http://vfile.home.news.cn/music/public/vd06/200906/25/1b/MUfs0620090625171303511be119.mp3
看看`````````````````````
装疯卖傻后，就是自我麻痹。人为什么总是这么的乱折腾自己呢？
其实总说别人伤害自己，可是回头想想，自己哪里有珍惜过自己的迹象，反而折磨的比那些人更加厉害。
人都不好好的爱惜自己，怎么要求别人来爱自己，来疼自己，所以别再为了任何一个人折腾自己了，那多不值得。
人总是在难受的时候用一切可以用的方法来麻痹自己。或者是烟，或者是毒品，又或者是一切自虐的方法。
别再伤害自己了，那些爱你的人，他们在流泪。太多的人只执着一个人对自己的爱，
却没有向周围看看有多少人是爱着自己疼着自己的，间接地也辜负了许多人对自己的爱对自己的疼。
有些深入骨髓的悲伤，无论怎么也弹奏不出。我只要一个拥抱而已，我在等你，等到有一个我失去坚持的理由为止。
有没有一个人可以告诉我，你在哪里？
生从何来，死往何去。命中终有一劫，只惜今朝。
http://vfile.home.news.cn/music/public/vd05/200905/09/86/MUfs05200905091202445186457d.mp3
想的念的是你。因为我爱着你。
什么也不想说。时间能否证明。
原谅我的任性。原谅我的敏感。
原谅我的倔强。原谅我的愚蠢。
原谅我的无知。原谅我仍爱你。
本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2010-1-27 12:49 编辑
一遍一遍，重复看着你唯一写给我的帖子，听着那帖子里的歌。这些日子，我很用心的过着自己的小生活，过着自己现实生活。
可是每次在看到这帖子，总会想起你曾说过的每一句话，做过的每一件事情。每个人都对我说事情已经过去太久了，为何你还不曾走出来？
曾经有一刻，我走出来了，可是却又选择回头，在原地等待。答应你不再这里出现了，可是我想让你知道我的心情。
答应你不再打扰你生活，可是我怕你把我忘了才会骚扰。答应你不再为你哭泣的，可是我的眼泪背叛了我的心。
你说，你说，我应该怎么做。就象那人说的：对自己爱的人犯贱，对不爱的人殘忍。
我怎样才能让你知道，我的心情，我的想念，我的一切。
如果我当初能懂事一点点，是否今日的我还能得到你一点的消息。
如果我当初能听别人劝告，是否今日的我还能做你熟悉的陌生人。
如果我当初能不那么固执，是否今日的我还能笑着对你说我很好。
问一个友人，是否你对她没有感觉，所以她的难过，你假装看不到。
是的，你不爱我了，我的哭泣，我的难过，你就会选择不再心疼。
你若爱着我的，你就不会不接我电话，不回我的信息。
你若爱着我的，你就不会看到我的悲伤而不心疼我。
本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2009-10-23 22:05 编辑
一个人。听着一些伤感的情歌。打着一些没有意义的文字。想念一些没有意义的人。
突然，开始痛恨爱的无情。双手合十。期待命运。可以让我不再沉沦。
小家伙。原谅我那日的懦弱。那日的不安，那日的倔强，那日的固执。
因为我现在才明白，执着竟也是一种罪过。你没有错，错在我执迷。
再多的假设，再多的揣测。面对结局。我们都逃不过，
既使无法忘记，无法觉醒，无法释怀那些零散的记忆，亦只能深埋于心底。
若无其事，原来是最残忍的报复。我不寂寞，，我只一个人而已。
如若当时我没有这么倔强，也许现在正幸福着。
我想你，很想你
有人说我们之间有许多相似之处。我说是的。我们都是很感性的人。
我们会为了一些微小和细节而深深感动。却习惯让它以最轻淡的面貌呈现。
不是不懂。不是不在意。而是因为有着太深的懂得。
有着太深的在意。在意到害怕破碎。在意到害怕失去。
有人问。世界上最难过的距离是什么。
我想应该是原本熟悉的一个人突然消失。让自己再也找不到任何足迹。
所以。不管多久。不管多远。
只要心中的人还在。还能够看到。还能够感觉到。还能够找到。就已足够。
于我。就是一种心满意足的拥有和幸福。
朋友发来信息。如此长久不联系你。我就已经离开了。我一直这样期待。你要保重。
看着这样平静的话语。心里非常非常的难受。泪水就这样缓缓的流下来。湿了整个脸庞。
懂得。理解。所以接受。我没有说我流泪了。我只是回复信息。我会很不舍的。
我知道。所有的不舍也仅仅是不舍。除了这样我不知道还能怎样。
既然说灵魂和内心已经固竭。既然这样的选择将是我们必去的归路。
所有的眼泪和言语都已经变得无足轻重。那么。就让我们微笑着。静默着伤别离。
我好象是如此的漠然。只因。就在那天的凌晨。我也曾对某人说过相似的话。
我从来没来试过象现在这样脆弱和不堪一击。好象沉默得快要死去一样。
也许。放弃是一种残忍的解脱。也是一种隐忍的幸福。
我不知道自己何时开始了这样透彻的领悟。这不见得是好的领悟。
心底顿生一片凉意。人因梦而生。人因梦而迷。人因信而生。人因信而败。
人这一生。真要说清楚的事并不多。人这一生。能够说清楚的事也不多。
这世间所有的一切。开到荼靡。都会散去。所以。何必不安。何必不堪。
本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2009-11-13 15:51 编辑
于一些事物，总会慢慢的习惯，而后再渐渐的疏离；就像于一些人，总是从陌生到熟悉，而后彼此离散。这样一种循环往复的过程，任谁都无法摆脱。不是说一句永远，就真的能一生一世，不离不弃。
人生无常，或许珍惜当下才是明智的选择。但这所谓的当下，什么也没有，人或事物，那么该珍惜的都不在，于是只能远离。麻木的生活尽管不是好的状态，却也真的能做到安静的存在。只是突然就厌倦了，只想做个隐形人，无关痛痒的生活，何偿不是一种平静与平淡的所在。
其实很清楚，这样的生活，在很多人看来，太过压抑，太过消极，与其说是于一切都无所谓，倒不如老实承认更多的是于一切的无力及无奈。有人选择面对，一切伤痛或现实；也有人选择逃避，自暴自弃，而我呢，没有选择，只是无力的沉默，于现实或是虚幻。
想让自己变得现实点，好适应这所谓的社会，结果发现，有些事情，不是你说了就可以做到；有些东西，不是你想了就可以得到。把一切都推给顺其自然，这未免也太不负责任，借用叶子同学的话说就是不做为，是逃避的借口。
朋友都说，你最近在干嘛了，一直都没看到过你的QQ上线，也没见你的新帖子。其实一都在，只是隐匿起来，不关心任何人，任何事。连做个看客的心情都没有了，也或者只是生活一如继往的平淡无趣，也就不想浪费哪怕一丝一毫的力气去敲打那些没有感受的文字。
其实于论坛，还是放不下吧，其实也没有什么要期待的，该走的人都走了，该想念的人，早就走远了，再也不会回过头来看这里的一切。自说自话的碎碎念，原来适合任何一个人的时候。
心是空的，有时候会觉那个缺口已经大到无法被填满。到底是怎么了，自己也不知道。到底怎样才不这样，依旧不知道。无比厌恶现在的自己，就像处于一种半死不活的状态，有些窒息，却不足以致死。当然，还不至于那么脆弱，大不了就这样沉沦，得过且过。
有人说：彻底放下吧，找个人好好爱吧，祝你幸福。于是看着那样的话语，沉默，将手机扔至一边。是啊，如若能忘记，或许于我来说是一种解脱。
其实想想也并不难，只要有一个人陪在身边，只要那个人是心喜欢的，那么要忘记某个人，真的不难。只是那个喜欢的人呢，他在哪里，是否还在原地，心是否还能将他寻回。一切的一切都不得而知，更或者是不敢去面对。除了害怕，还剩下些什么，自己也不清楚。
于一些人，不管是劫是缘，总之是遇上了，最终也就那样了。既然怎样都不可能，干吗还非得折磨自己，影响他人。这样想的时候，感觉自己像个十足的罪人，扰了他的安宁，也让自己倍受煎熬。
何苦来着，想不明白，现在呢，是真的真的想放下了，想开始一段新的生活。不得不承认是累了，想退回到原本的世界里，可惜谁也没有时光机，我们都回不去了。那些单纯美好的小日子，早已不复存在了。
其实自己很清楚，已经不爱了，更多的时候只是执拗的继续着某种牵念，不经意间的关注，只是习惯了习惯。只是一时还做不到就像不曾出现过那般简单。于某个人，没有退路，那么只能俩俩相忘。我无法故作潇洒的说不重要，不痛。
茶凉了可以再续上，爱没有了，就不可能再有来生。奈河桥上，谁能不喝下孟婆汤。前生都身不由已，来生又岂能如愿以偿。成全不了的爱，那么就是错爱。否则，不管怎样的跌跌撞撞，也能走到一起。
这是一个寒冷的季节，一个需要拥抱取暖的季节。于是，那些暧昧的因子恣意蔓延。只是温暖仍旧看不见，摸不着，感受不到。我怕冷，很怕很怕。我渴望温暖，渴望有一个人给心温暖的怀抱。但心很清楚的知道，有些是想就可以得到，而有些即便是想，也要告诉自己不可能得到。
我说起了很多和我暧昧的男人。可是我写完之后才发现那些暧昧也是一场空。他们始终不属于我，始终不会给于我想要的温暖和依赖，他们始终都游离在我生活之外。可是我却如此迫切地想抓住所有，以为抓住了那些遥不可及的温暖，我就可以不再不安，可是我却发现手里最后剩下的仅仅是苍凉。
谁都不是谁的谁，他们始终都有属于自己的生活，而我仅仅是他们生活之外的消遣，是他们想要的女子淡淡的暧昧，终是无法走入现实的。
把手机里的那些号码删除。轻轻一按键，那些曾经和我说甜蜜的话儿的号码就此消失。我终于是不想去纠缠于那些虚无的暧昧，我终于是厌倦了他们那些空白的诺言。看着号码消失，我突然觉得我可以坚强起来，我不再需要他们给予的那些细小的温暖，我可以一个人强大起来。
本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2009-11-29 11:05 编辑
继续沉默，继续沉沦。笑看论坛，冷暖自知。
不再傻傻的去各个IS各个ID寻找你的身影，不再呆呆的坐在电脑前等待你的一言片语。
不再笨笨的去猜测论坛上哪个是你的马甲，不再痛心的看着黑名单里你的QQ痛哭伤心。
不再整天看着无声的手机去等待你的消息，不再半夜醒来去拨打那个你不会接听的电话。
对于这个我们相识，相知，相许的论坛，我越走越远，不再眷恋。
对于这个曾经开心，伤心，幸福的地方，我渐渐心淡，不再迷恋。
易，你看到我写下这些，你是否为我而高兴呢。
你的傻瓜终于看开了，终于让自己心死了。
明白了，你早已远离了我的世界。
清楚了，我们情深缘浅注定分离。
幸福恋人，只是一个传说，只是一个骗自己的谎言。
最后一次对着黑名单的你说声：爱你。
最后一次发送对你最爱的宣言：我爱。
我答应很多爱我的人，我会好好爱自己。
愿我们都幸福，MY LOVE。