[心情涂鸦] 低吟浅唱。心痕淡影。我的文字。你的影子。

空气清冷地透病入的气息。阳光干净地碎裂。在这个十一月最后一日。忽然就记起你。是的。我一直都不够勇敢。我不敢在她们面前叫嚣，我又偷偷地想起了你。为着我卑微的薄弱的自尊。我始终无法做到的。内心与外表一样的坚定和倔强。是不是这也是所谓的虚伪。那么。我是一个多么虚伪的人。

易。其实我已经信誓旦旦地说过了不再怀念。而今天。我容许自己违背誓言。偷偷想你。

凌晨四点。耳边传来燕姿清晰的声音。辗转反侧，小棉被在我身边，却不敢拥抱，直到滚烫的泪水滑落。慌张地来不及去擦拭。觉得自己卑微得像一个小丑，在一个人骄傲地表演了那么久之后，忽然停下来对所有观众说：对不起，一切都是假象。我其实并没有那么勇敢。我想起过去的时候依然想哭，无法遏制的，几近疯狂的。

抱歉我对那么多女孩子说了那么多需要坚定的话。抱歉其实这些话都是我用来安慰自己的。抱歉我讨厌这么虚伪的自己。抱歉我想我丢失了足可以温暖自己的力量。R对我说，我们的心里本来就长不出手指，拿得起放不下很正常。既然习惯拿着了，何必逼自己放下，不要让自己太苦。可是太沉了。真的太沉了。前进的力气全部殆尽。

不知道自己怎么了，总是感觉累，感觉难受，浑身酸痛，乏力，坐在教室会头晕。想好好睡觉，却总是熬夜，想好好生活，却总是受挫。试着去努力，试着去积极，试着更明媚，试着将一切掩藏。以为会云淡风清的，以为会往事如烟的，以为会安然的度过这平淡的一生。却始终都无法摆脱这样的自以为，情绪化，敏感，偏执，任性，这样的词汇一遍遍的重复，却没有起到任何警示的作用。剩下的只是一次次的失望于自己，无可救药。

看到陌生号码的瞬间，竟然以为是自己熟悉的号码，居然有些许的激动，或许在意的不是信息的内容，而是那个号码。只是待自己看清楚时，才发现那不过是自己的错觉罢了，并不是自己熟悉的号码，是谁也就不再重要了。原来还是有所期待的，原来不曾放下。一段过期的感情，一份逾期的牵挂。满心失望。

时至今日才明白，有些人，是不能爱的。你可以自认为那就是爱，什么也不在乎，什么也不介意，可别人不会这样以为。或许因为你的出现，而无意中伤害了很多人，放手是对的，不去打扰也是对的。爱还是要在一个对等以及相互了解的状态下才能健康的发展，否则，只会两败俱伤，甚至会伤及无辜。我不清楚自己有没有伤害到无辜的人，或许有，或许没有，但这一切并非我所愿。想来，还是爱一个自己能爱的人，找一个简单的人来爱，那些复杂的自己都弄不清楚状态的人，还是敬而远之的好，如若爱上，便是万劫不复的深渊，最终粉身碎骨。

看着那样一段话，还是哭了。跟牛奶妹说我并不难过，只是感冒加重了难受，脑袋疼。其实呢，还是那样的在意。牛奶妹说：别去想，都过去了。都过去了吗？可是有些过去永远过不去，一直都知道。为何每次到最后都让我有负罪感，如果原本就是一个错误，那么这个错误早就终止了。你付出了怎样的代价我并不清楚，也不敢去想，我宁愿责怪自己不该去打扰，哪怕只是一条信息。但是请你相信，这样的打扰会越来越少，越来越少，直到有一天，想起你时，没有任何感受。你说你很好，你说很幸福。看到这样的字句，我该是微笑的，而不是落泪。幸福就好，珍惜属于你的幸福吧。我也很好，真的很好。

外面的世界于我来说，依旧那样喧嚣，那样陌生，让我无法融入。走在偌大的操场上，寒风扑面而来，才清醒的意识到，只有走出去才能看到一个人的世界里所没有的东西。但还是害怕，还是不安，只能远远的安静的看着一切，那些人群，那些静止的建筑物。坐在操场边的椅子上时不时的抬头看着远方，发呆。天空依旧是灰色的，阳光始终无法冲破那厚厚的雾气，只能露着微弱的光线。

有的人，从不说想念，从不说牵挂，却一直都在。不想靠近，也不想远离，说不出是爱或是喜欢。总有那么一点距离感，虽然很亲切。是摆放在心中的位置不对，还是什么，自己也无法说清楚。有轻松的感觉，也有压抑的不安，有所谓的安全感，却也害怕不适合。总之很矛盾，很纠结。于是告诉自己说就这样让其存在，自生自灭或是不冷不热的保持。可以简单的问候，也可以长久的不联络。惜字如金，这四个字是从这样的人身上体会到的。于是同样也学会了简洁，能一个字说明白的绝对不说两个字。发信息就回，打电话就接，但是不会主动。对这样的人，还是缺乏了解，望而却步。

我闭上眼睛，聆听心跳的声音，感受想念的气息。我在我的世界里想念，你在你的世界里拒绝想念。能否做到相安无事，希望你能。而我影响的只是自己，但愿你可以不付出任何代价就能将我遗忘。我不希望你的遗忘还需要你付出过多的代价，那样我会愧疚，会不安。